Tag Archives: Kiểm soát sự tức giận

Làm thế nào để kiểm soát sự tức giận trong một mối quan hệ

Cách các cặp vợ chồng đối phó với sự tức giận thường có thể tạo ra hoặc phá vỡ một mối quan hệ. Đừng giải quyết bằng các trận la hét và đóng sầm cửa. Trong bài này, nhà trị liệu/chuyên gia cung cấp các mẹo để giúp bạn giao tiếp hiệu quả hiệu quả trong mối quan hệ của bạn.

Article by:

Tức giận là một cảm xúc tự nhiên và bình thường của con người và có xu hướng xuất hiện trong bất kỳ mối quan hệ nào, ngay cả khi người đang tức giận cũng không nói về nó. Thật không may, sự tức giận thường lộ rõ trong các tương tác của chúng ta với những người chúng ta yêu thương nhất, bao gồm cả mối quan hệ lãng mạn của chúng ta. Đam mê trong một mối quan hệ không có nghĩa là thể hiện sự tức giận được theo những cách không thể kiểm soát. Quản lý sự tức giận và quản lý phản ứng của bạn với một đối tác cũng đang tức giận là một kỹ năng hữu ích có thể thúc đẩy sự thân mật và trưởng thành trong bất kỳ mối quan hệ lãng mạn nào.

Là một nhà trị liệu, tôi thường thách thức khách hàng của mình suy nghĩ về cách phản ứng theo cách mà họ muốn đối tác của họ cũng hành xử như vậy. Thông thường, chúng ta hay đóng sầm cửa, phàn nàn với bạn bè hoặc cố gắng kiểm soát đối tác của mình như một phản ứng đối với sự tức giận của chúng ta. Mặc dù những chiến lược này có thể khiến bạn cảm thấy nhẹ nhõm trong thời điểm này, nhưng chúng hiếm khi có hiệu quả trong dài hạn. Chúng ta hãy xem bốn chiến lược đơn giản để quản lý sự tức giận và ngày càng trưởng thành trong mối quan hệ của bạn.

  1. Tránh sự bốc đồng dẫn đến vượt ngưỡng

Khi một người đang “chiến đấu” với những người quan trọng của họ, đôi khi họ có thể cảm thấy “bốc hoả” và phải đóng sầm một cánh cửa và sau đó là hành xử im lặng. Im lặng có thể giúp bạn bình tĩnh tạm thời, nhưng nó có khả năng làm tăng sự lo lắng hoặc tức giận trong đối tác của bạn. Điều này không có nghĩa là bạn phải ngồi xuống và giải quyết một vấn đề trong thời điểm nóng. Thay vì nhanh chóng phóng ra đường lái xe hoặc bỏ đi, hãy cân nhắc và nói với đối tác của bạn rằng bạn cần một chút thời gian để bình tĩnh và hãy để bạn có thể sắp xếp suy nghĩ của mình. Hãy cho họ biết rằng điều quan trọng là bạn phải tìm ra sự khác biệt và xem xét khoảng thời gian thích hợp để bạn suy nghĩ và quay lại với họ.

Nếu đối tác của bạn có xu hướng im lặng khi bạn quên một ngày kỷ niệm hoặc bỏ bữa tối với cha mẹ của họ, bạn có thể đã trải qua một số lo lắng mà không biết điều gì xảy ra. Bạn không thể khiến họ nói chuyện với bạn, nhưng bạn có thể chia sẻ rằng bạn đã sẵn sàng chia sẻ suy nghĩ của mình và làm việc cùng nhau khi họ đã sẵn sàng. Cố gắng ép buộc hoặc đe dọa họ hòa giải nhanh chóng có thể sẽ phản tác dụng và khiến họ bị vượt ngưỡng.

  1. Tập trung vào việc quản lý bản thân (chứ không phải đối tác của bạn) 

Khi người chúng ta yêu tức giận với chúng ta, thường chúng ta cảm thấy bắt buộc phải làm lành và xoa dịu họ càng nhanh càng tốt. Nhưng cuối cùng chúng ta không thể kiểm soát suy nghĩ, hành vi hoặc cảm xúc của bất cứ ai – chúng ta chỉ có nhiệm vụ quản lý chính mình. Giữ bình tĩnh sẽ hiệu quả hơn nhiều so với việc cố gắng làm dịu người khác. Những người có thể tập trung vào việc quản lý sự lo lắng và phản ứng của chính họ sẽ tạo không gian để người khác làm điều tương tự. Vì vậy, thay vì nói, “Xin hãy bình tĩnh!”, hãy thử hít thở sâu và làm chậm nhịp tim của chính bạn.

Tương tự như vậy, nếu bạn tức giận với đối tác của mình và muốn họ thay đổi hành vi, nỗ lực kiểm soát họ của bạn có thể tạo ra phản ứng tiêu cực. Mục đích là để chia sẻ suy nghĩ của bạn với hy vọng rằng bạn sẽ được lắng nghe, không khiến người khác xấu hổ. Hãy nhớ rằng, bạn sẽ không được lắng nghe nếu lời nói và hành vi của bạn đang tạo ra phản ứng sợ hãi trong não đối tác của bạn. Sự non nớt sinh ra sự non nớt là rất thường xuyên trong các mối quan hệ. Bạn cảm thấy khó chịu và thấy phải gửi một tin nhắn thô lỗ cho đối tác của bạn trong khi họ đang làm việc hoặc đánh thức họ vào giữa đêm, nhưng những chiến lược này hiếm khi đạt được kết quả tốt mà chỉ khiến tình hình trở nên xung đột leo thang.

  1. Nhận thức được tam giác

Khi bạn điên tiết hoặc cáu giận với bạn đời của mình, bạn có thể cảm thấy khó chịu và muốn phàn nàn với một người bạn, con bạn hoặc thậm chí là nhà trị liệu của bạn. Khi chúng ta sử dụng người thứ ba để quản lý căng thẳng của chúng ta về người khác, điều này thường được gọi là tam giác cảm xúc. Con người luôn muốn trút giận và điều này không sai. Nhưng đôi khi “tam giác” này khiến chúng ta không giải quyết được vấn đề gốc gác trong mối quan hệ và nó có thể khiến đối tác của bạn cảm thấy bị cô lập hoặc thậm chí khiến họ phòng thủ hơn. Vì vậy, lần tới khi bạn không vui với chồng hoặc vợ của mình, và bạn bị cám dỗ nhấc điện thoại lên, hãy tự hỏi mình, “Tôi đang tìm kiếm giúp đỡ hay chỉ tìm kiếm ai đó đồng thuận với mình?”. Nếu đó là “tìm kiếm người đồng thuận”, bạn hãy cố gắng bình tĩnh lại trước khi gọi điện người khác. Và sẽ không có gì sai khi chia sẻ xung đột trong mối quan hệ với nhà trị liệu của bạn, hãy lưu ý rằng công việc của họ là trung lập và họ giúp bạn suy nghĩ thấu đáo – không đồng ý với bạn rằng đối tác của bạn là nhân vật phản diện của câu chuyện.

  1. Nhìn qua các vấn đề

Trên phương diện cá nhân, có một số chủ đề nhất định có khả năng gây ra phản ứng tức giận hoặc phản ứng lo lắng có thể dẫn đến xung đột. Thông thường đây là những chủ đề như tiền bạc, chính trị, tôn giáo, tình dục, nuôi dạy con cái hoặc các vụ cãi vã gia đình. Nhiều người cho rằng việc có ý kiến khác nhau cũng có thể tạo ra sự tức giận và xung đột, nhưng thường thì đó là phản ứng non nớt của chúng ta đối với các chủ đề này chứ không phải là ý kiến thực tế của chúng ta. Vì vậy, thay vì hối thúc giải quyết xung đột càng nhanh càng tốt, hãy chuyển sự tập trung của bạn trở lại với việc phản ứng mang tính trưởng thành nhanh nhất có thể. Điều này không có nghĩa là bạn cần phải chịu đựng sự lạm dụng hoặc dễ thay đổi từ đối tác, hoặc thậm chí khi bạn ở trong một mối quan hệ.

Sự trưởng thành chỉ đơn giản là sẵn sàng không để cảm xúc của bạn hoàn toàn “tự biên tự diễn”. Chúng ta có thể hỏi, “Phiên bản tốt nhất của tôi làm gì trong tình huống này?” Và chắc chắn phiên bản tốt nhất của bạn sẽ không đóng sầm cửa hoặc la hét với những người bạn yêu thương.

Nếu bạn cảm thấy choáng ngợp bởi sự tức giận trong mối quan hệ lãng mạn của mình, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn là 50% của tỷ trọng. Nếu bạn bình tĩnh và trưởng thành hơn, thì mối quan hệ của bạn sẽ bình tĩnh và trưởng thành hơn. Có lẽ đối tác của bạn sẽ phát triển cùng một mức độ trưởng thành, hoặc bạn sẽ nhận ra rằng mối quan hệ không phù hợp với bạn. Dù bằng cách nào, bạn đang chọn không để cho sự tức giận dẫn dắt mình.  Khi một người có thể đưa ra lựa chọn đó cho chính mình, họ có khả năng tìm thấy một đối tác có thể làm điều tương tự.

Nguồn:ttps://www.psycom.net/control-anger-frustration-relationship